大人の対応２
ワタクシ、もう結構いいトシなんですが、看護士になりたくて2月に仕事を辞めました。で、この4月から看護士資格を取るために学校に通っております。入学前は普通に高校みたいなノリを想像してたんですが、実際のトコロは非常に厳しいです。
下は18歳から上は5X歳の方まで様々な経歴の人達がいるのでどちらかと言えば定時制高校のような雰囲気ではありますが、決定的に違うのは全員が一つの職業を目指し集まっているのでほぼ全員が一生懸命学ぶ姿勢です。こんな真面目な高校とか絶対にあるワケないよｗ
2回生の人数が1回生の半分くらいしかいない事実が学校側もできない者や適正のなさげな者は容赦なく切り捨てていく構えなんだという事を物語っているかのようです。実際、各科の出席時間数が3分の1に満たなければ単位が取れないワケですが、授業が年間3回しかない科目とか普通にあるので1回でも休めば既にアウト状態です。思っていたよりもずっと厳しいです。
というワケで、4月に入ってから慌しい日が続いてて、ブログとか書く時間があんまりありません。この先もどうなるか予測がつきません( TдT)
そんなご報告も交えつつ、ほんの一時厳しい現実を忘れて「気まずい、脱出したい」と思う瞬間ランキングから、そんな如何ともし難い局面をどう乗り切るべきかというくだらない事に思いを馳せてみます。
悪口を言っているのを相手に聞かれたとき
これはありがちなパターンですね。しかも、その場にいた全員が悪口言ってたにも関わらず何故か自分が調子に乗って毒吐きまくって周りが聞き手になっている時に限ってものまね王座決定戦のご本人登場ドッキリよろしく背後からご本人が登場したりするのが一つのセオリーと言えるでしょうね。まあ、他人の悪口なんか言うからそういう事になるのです。言わば自業自得、人を呪わば穴二つです。と、そういうワタクシも悪口言うの大好きなんですがｗ
そうですね、こんな時は「ビックリした？ビックリした？わーいドッキリ大成功〜！」などと言ってイタズラっぽくペロッと舌でも出せばいいんじゃないでしょうか。まあ、そうして相手が「ハハハ、そうなんだ〜（笑）」と笑って済ませてくれたトコロで、所詮それは表面上の対応で心の中では「ふざけんな氏ね」と吐き捨てているでしょうし、彼または彼女があなたのいない場所であなたの悪口を言うフラグは完全に成立しています。なのでもう、悪口を聞かれた！と悟った瞬間相手のこめかみに鋭い左フックをお見舞いする他にこの場を乗り切る方法はないでしょう。うまくすれば短期的な記憶を司る海馬にダメージ与え直前の記憶をリセットさせられるかもしれません。ただし、海馬のダメージが深刻な場合、彼ないし彼女は記憶障害というハンデを背負う事になるので一生そいつの面倒を見る覚悟をしておいた方がいいでしょう。また、既にコチラの動きを捕捉しているターゲットのこめかみに左フックを正確にヒットさせるためには0.3秒の閃きにも似た天才的格闘センスが必要です。繰り出すタイミングを誤った場合はもう悪あがきはヤメにして振り向き様に彼ないし彼女に拳を見せて寂しそうに笑いライラライとシャレ込んでください。
電車の中で寝ながらよだれがたれていたことに気付いたとき
おではお布団以外の場所では寝ない、と言うか寝付けない体質なのでこういう事は滅多にないです。徹夜続きで電車や飛行機に乗ったりするとごく稀に眠ってしまう事もあります。何故か、そういうお疲れモードで最早昏睡状態に近いほど爆睡してる時は必ずと言っていいほど大口開けてヨダレを大放出してたりするんですよね。まあ、おでは誰に見られようが全然気にしませんが。
こんな時は、ハッと目が覚めて顔がヒンヤリしている事に気付いたら慌ててヨダレを拭い少し大袈裟にキョロキョロしてみましょう。この時、周囲の人が誰もその事に気付いてなければ御の字ですが、もしも誰かがこっちを見てｸｽｸｽと笑っていたりしたら男性の場合ははにかみながら白い歯を見せて照れ笑い、女性の場合は頬を赤らめて俯きましょう。そういう人間臭い一面を見せる事により逆に好感度がアップする事もしばしばです。ただし、これによりいい印象を与えられるのは元々のルックスが並の上以上である場合に限ります。従って、場合によっては却ってキモいと思われてしまうかもしれません。そのような場合は、どうせ何をやったって「キモい」とか言われるのだからもういっその事目が覚めた後もヨダレを垂らし続けてていいんじゃないかと思います。キモさも「そうだよおれはキモいよ、それがどうした！」と胸を張って言えるほどであればアキバ系ヲタクや腐女子のような社会的ポジションを確立する事も夢じゃないと思います。
まじめな話をしている場でおならをしてしまったとき
多くの場合オナラは我慢ができるモノですが、中にはどうしても我慢できない種のオナラが存在する事も否めません。しかし、それもほとんどの場合、もぞもぞと体をよじらせケツ穴の開き具合を微調整する事で極力音を出さずにやり過ごす事が可能と思われます。如何せんそれも100％というワケにはいかず、この努力をする事さえままならないケースも存在しますね。それは己の意思とは裏腹に下腹に力が入ってしまう時、つまりクシャミや咳をしたりフイを突かれ爆笑した瞬間などに起こりやすいです。特に花粉症がヒドくなるこの季節「ヘーッ(ﾌﾞｯ)クション！」という経験をした事がある方は一人や二人ではないでしょう。これぞまさしく「屁クション」と言うべきでしょうか。まあ、そういう場合大抵は他の音である程度オナラの存在を誤魔化せると思うんですが、この回答を選んだ方はそれ以外の状況で意図せず屁が出たりするんでしょうかね、よくわかりません。
例えばプレゼンの最中にオナラをしてしまったとかそういう事ですよね、つまり。まあね、出てしまったモノは引っ込めようがありませんので、あと己にできる事と言えば如何にして後に悔恨を残さないようにするか、という事に尽きます。最も手っ取り早いのは自らその屁をネタにして皆を爆笑させる事です。いくら会議とは言えイチからヒャクまで真面目一辺倒の話では皆疲れて嫌気が差してきますし単調な講義は居眠りの基です。自分はいち早くその危険性に気付き己の身を道化に落としてまで会議を半数陥落の危機から救ったのだ、と。そんな機知に富んだ一面を内に外にと存分にアピールするのです。そう、つまりこの屁はわざとだったんだぞ。と匂わせるのを忘れずに。もしも、堅物の上司なんかがいたりして、笑いに走る事など到底できそうもない場合は、もうその屁を効果音として利用するしかないでしょう。まるで見えざる句読点であるかの如くセンテンスとセンテンスの合間にﾌﾟｯ、少し強調した言い回しの後にﾌﾞｯ！、疑問を投げかける時にﾌﾟｩ〜?、何か重大な発表をする際にはドラムロールよろしくﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘﾌﾟﾘｯﾌﾞﾌﾞと。万が一途中でｸｽｯとでも笑う不届き者がいたら「人が真面目に話している時に笑うとは何事か」と神妙な面持ちで一喝しましょう。その瞬間からもう誰もそれを屁だなどとは思わなくなるハズです。
男女を間違えてトイレに駆け込んだとき
急いでいる時にはありがちなミスですね。慣れない場所では特に。お手洗いの入り口にドアがついてれば高確率でドアを開ける時に気付くんですけどね。
こんな時でも、女性の場合は割と余裕です。「えぇ!?」という表情で振り返る男性諸君に向かってぶっきら棒に「あんまり散らさないでくださいよ」と言い放ちそのまま真っ直ぐ掃除道具置き場を目指しましょう。どんなイデタチをしていようが「どっこいしょ」の掛け声と共にデッキブラシを握ったらもうドコから見ても掃除のオバサンです。掃除のオバサンになってしまえば用を足していらっしゃる皆さんの前をチラリと覗き込んで「おやおや、かわいらしい象さんだこと（笑）」などと言う事も平気でやってしまえるから不思議です。こうなったらむしろ気まずいのは堂々と男子トイレで用を足してるハズの男性諸君の方です。してやったりですね。
男性の場合は気付かれた瞬間に大声を上げられる可能性があるので非常に難しいですが、そこをクリアできたならばまず可能な限りオネエな仕草で鏡の前に行って「やだ〜、ファンデ落ちちゃってるじゃない」とか何とか言いつつやや上目遣いで鏡に顔を近付けどちらか一方の下瞼の辺りを人差し指と中指で軽く押さえて1秒間に15回のスピードで3〜5秒間まばたきをし最後に人差し指で何回か睫毛を上に持ち上げてください。これは女性が鏡の前に立ったときに行うある種のセレモニーです。このセレモニーを無事に終える事ができればもうあなたは女性の仲間入りを果たしたも同然です。悠々と個室を目指し用を足してください。
飲み会で座敷に上がるときに靴下（ストッキング）に穴が開いているのに気付いたとき
朝靴下を履く段階で気付いていたけど、どうせ靴を脱ぐような事はないからいいや、なんて思ってる時に限って上司が「今日は私のおごりだ」なんて言い出したりするワケです。まあ、そんな気前のいい上司に巡り会った事はないですけれども。
こんな時は隙を見てトイレに行きさっさと脱いでしまうに限ります。でも、脱いだはいいが足が靴下の毛玉で薄汚れてて余計汚らしげに見えたり、特に妙齢の女性の場合はストッキングを脱いで生脚になるのはキツイものがありますね。でも大丈夫。隙を見てトイレに行く時にお店に置いてある雑誌を1冊持って行きましょう。雑誌の中から誰の写真でもいいので適当な大きさの写真を毟り取って靴下の穴の開いた部分に差し込み、丁度穴から写真の人物が見えるようにセッティングしましょう。しかし、一つでは違和感が拭えないので可能ならば他にもいくつか穴を開けて穴の数だけ写真を埋め込んでください。靴下が丈夫過ぎてどうしても故意の穴を開けられなかった場合はもし持っていれば恋人や家族の写真を使うと効果的です。これで靴下の穴を指摘されても堂々と「何言ってんの？ポートレートだっつーの」と言い切る事ができます。このポートレートソックスに新進気鋭のデザイナーも唸り声を漏らさずにはいられないでしょう。
もうちょっとくだらない事に思いを馳せていたいんですが、いきなりレポートの宿題があるので本日はこれまでです。続きはwebで。
ああ、webはここだったよｗ
そんなこんなで週末ぐらいにお会いしましょう。そして結婚しようぜ、おでと。
